It is all about perspective

You walk into someone's life and you know nothing. You assume, because they are smiley and friendly, that they had an easy life: no drama, no trauma, no death to make them angry.
You assume that you always are the different one, like when you were the scared little girl that had to change school in 3rd grade because her mom had died and her dad couldn't handle it.
That stigma, that you were the different one, the unlucky one, the one that had to be strong and knew what life was all about. That stigma is still there with you everyday, when you believe that you had the shittiest life - for a middle class, first world, so far healthy woman of course: perspective always-.
It's there when you assume that everyone else, in your middle class, first and almost healthy world, comes straight out a fairy tale book.
Until it is not.
Until you realize that many others had a pretty shitty life and you had no idea. Because, like you, they are smiley and friendly, but they nod in deep understanding when you say that you know what loss means. Exactly as you did so many times.
I have been pretty unlucky for time to time in my life - many will not have to go through some of my shittiest moments. But many others have already, and I did not know. And all I want to do now is to hug them all and tell them that I know how they feel, I know that life can be awful and then beautiful again. And beyond sadness, and grief, and anger there is joy again. Because after a storm there is always a rainbow.

We care about your memories

Oggi Facebook, con cui ho un rapporto amore odio, ma che ancora non ho mandato definitivamente a cagare perchè unica mia fonte suprema di conoscenza, mi ha dato il buongiorno con questo.
5 anni fa, oggi, sentivo il bisogno di aggiornare il web che ero sulla via dell'aereoporto. Con la Bianca. Che aveva poco più di due mesi e che prendeva il suo primo aereo, British Airways, rotta Londra-Pisa.
L'anno prima, oggi, mi scadeva il tempo del suo fratello ed avevo fatto un sacco di progetti di passare mesi in Italia, nella mia casa di Firenze, con il bambino neonato, a godermi gli idilli della maternità. L'anno prima tutti quei sogni e quei progetti erano andati a puttane ed era una beffa. Lo schiaffo finale. La calcio nelle costole a quello che già rantola per terra in preda a un infarto.
L'anno dopo mi accingevo a spolverare qualcuno di quei progetti, ma il cuore era pesante e la bocca amara. Sapeva di minestra riscaldata, di festa rimandata, di qualcosa che aveva un retrogusto patetico. Ero patetica, che cosa cercavo di fare? Quello che era stato era stato, tutto era andato a farsi fottere, tanto valeva stasersene a Brentford Docks con le papere e le nuove amiche.
Ma in Italia sentivo il dovere di andare, per far conoscere la bambina alla nonna e ai parenti, nonchè alle flotte di amici che non sapevano nemmeno che fosse stata in arrivo.
Mi ricordo benissimo quel giorno di cinque anni fa, anche senza l'aiuto di Facebook, come una giornata amara. Nonostante l'emoji con il sorrisino di circostanza.
In Italia passai quindici giorni, dormendo sul divano della mia sorella, e andò benissimo. Avevo decine di amici che non mi vedevano da più di un anno, da quando esisteva ancora la vecchia me, che non osavano chiedere come andava, ma che erano sinceramente preoccupati e ansiosi di vedere che faccia avesse quella nuova me.
Andò benissimo.
La Bianca dormì per quasi 15 giorni filati, buonissima, ovunque, conquistandosi il titolo di pupattola finta. In retrospettiva, forse, conoscendola ora nello splendore dei suoi 5 anni e due mesi, per lei c'era semplicemente troppo casino e troppa gente e, saggiamente, decise di salutare la curva e dormire. Lo fa ancora, di mettersi da parte a farsi i cazzi suoi, quando la situazione non la soddisfa e gli amici diventano troppo entranti.
Io andai a mille cene/pranzi/colazioni/aperitivi, vidi tutti o quasi e rimisi un po' di conti. Qualche programma sfumato l'anno prima fu messo in atto. Qualche lacrima fu versata. Molta Toscana venne percorsa in macchina, in solitaria, io e quel cosino nel seggiolino che se la ronfava.
Sì, ha avuto tutto il tempo il sapore della festa di compleanno rimandata per condizioni metereologiche avverse, quando spengi le candele, ma lo sai che non è più il tuo compleanno e ti ricordi di quanto il tuo compleanno vero abbia fatto cacare, perchè eri sola in una stanza a piangere davanti a una candela spenta. Ma una festa, anche se rimandata è una festa. E i demoni vanno prima o poi guardati in faccia per sputargli fra gli occhi.

Life as we know it

C'era una volta una ragazzina magra e inquieta. Una ragazzina che non voleva essere dove era, nonostante fosse circondata d'amore. Quella ragazzina era forse un'ingrata, ma per certi versi aveva le sue buone ragioni. A quella ragazzina, quella realtà andava stretta e nemmeno lei sapeva perché. Forse semplicemente a volte le persone nascono nel posto o nel momento storico sbagliato.
Appena quella ragazzina, ormai ragazza, ha potuto, se ne è andata e non è mai più tornata. Si è installata in un'altra città e ha vissuto in altre case, a volte condivise a volte no, e ognuna di quelle case provvisorie erano più casa di quella in cui era cresciuta. Un giorno, presa dal panico, ne aveva comprata una, investendo ogni centesimo. Quella si che era casa sua. Qui in teoria si sarebbe dovuta concludere la sua storia. Qui, con la realizzazione del grande sogno italiano del lavoro fisso e della casa di proprietà. Il destino per quella ragazza aveva però altri programmi.
Per una serie di strani eventi, quella ragazza se ne era andata di nuovo. Si era chiusa alle spalle la porta di quella casa come se dovesse tornare la mattina dopo e se ne era partita a prendere un aereo, munita solo di uno zaino e un trolley. In quella casa, quella ragazza non c'è più tornata, se non, raramente, in vacanza.
Quella ragazza, ormai donna, ha vissuto in moltissime altre case da allora, tutte sono state casa e no, in tutte è stata felice e triste, bene e male. Ne ha anche comprata un'altra, questa volta sapendo che se ne sarebbe comunque andata. Oramai il sogno italiano era stato smantellato e sostituito dalla più prosaica mentalità inglese secondo la quale i soldi del mutuo sono soldi finti.
È strano però come quasi mai quella donna, che per tutta la vita ha continuato a albergare quella ragazzina inquieta, abbia provato senso di completezza, senso di essere dove davvero voleva essere.
È così che, quella sensazione, pura, cristallina, rilassante,  l'ha colta di sorpresa un paio di domeniche fa. Proprio qui, in questo posto così lontano e alieno, così diverso dalla sua visione di casa.
Quel giorno quella donna stava pedalando una bici attaccata a un carretto, di ritorno da uno stupido parco con scivoli e altalene, dove aveva incontrato un'amica che l'aveva invitata a pranzo e poi un'altra amica che l'aveva invita a prendere un tè, e poi e poi. A un certo punto si era sentita bene. Si era sentita esattamente dove voleva essere ed ha accarezzato l'idea che forse, dopo tutto, questa vita è proprio la vita che voleva.
Quella donna, finalmente, a 40 anni, pedalando in una serata tiepida di inverno, ha sentito che forse, e sottolinea forse, qualche nodo si sta finalmente iniziando a sciogliere. Ha sentito che a 40 anni non ha più voglia di sentirsi fallita perché ha condotto una vita, sia personale che professionale, fuori dagli schemi e, sopratutto, ha sentito che è parecchio stufa di aver paura di qualche mostro in agguato sotto il letto.

My family, my blog and I

Bianca was 4 months old 2 days ago. She is amazing and we are ready to spend our first Christmas together.
I'm getting back on my feet too. A friend of mine told me something very interesting the other day. She told me I spent so much time being me and Jacopo or/and me and Bianca which I have forgotten about being me. I don't know who I am anymore and I don't know if I have any interest left apart for baby related stuff. I don't like this but I am also mentally exhausted and I find being a mum quite relaxing. In time I will be me again maybe.

Now: what to do with this blog? This blog was a place for me and my family but it was created in memory of Jacopo. Now Bianca keeps me very well attached to reality whereas Jacopo lives in my heart. I have much less time for myself and much more baby stories to tell. Besides being an angel mum brings a number of issues when it comes to earth motherhood. And a number of thoughts. I'm not sure if this is the right place for sharing, but I guess I'll start in the new year.

For now, happy (or as happy as possible) Christmas to everyone who bothered and bothers to read me.

CiaoLapo, Thanks

The Ocean took Jacopo and sent Bianca

I hate pregnancy

It's a necessary evil, I know, because hopefully it will lead me to fulfill my dream to be a earth mum but nothing at all changed since last time. Pregnancy is a pain in the arse, makes you feel uncomfortable, makes you lose control of your body and makes too many people mind to your own business.
I see nothing attractive in being a huge whale which barely moves.
I want my baby here now and my functioning body back.

To my little lady

If you'll ever arrive safe on this earth, we will walk its roads together, hand in hand. You'll learn the beauty of flowers, the feeling of the sun on the skin and the sea on your feet. You'll see the seagulls and the gooses on the riverside in front of home and you'll touch the grass, the leafs and the cherries from the tree. We will visit cities and lands, we will fly over oceans and rest on green fields and we will love each other so much that we can barely bear.
And we will find a confortable place together, where we will go every time we want to stay with you angel brother.
Please my sweet little lady, come home with mum and dad, come home and grow up and be our gift, our rainbow after the storm, our hope, our second special child.

Sun in Cornwall

After a week in the wild (or so) I do feel lighter. The healing power of the Ocean is impressive. I had this conversation with an Australian friend a while ago and we both agreed we need the sound of the sea once in a while. I'm planning to get it quite often now on. We enjoyed the camping as well, two people, a tend and a car and a lot of nice fish. Tomorrow we are back in the routine, but maybe the light and the sun can help me out to go through it a bit better. We shall see what we shall see...