Monday, 2 December 2013

First day

First day as a Stay At Home Mum. It feels so strange and alien that I'm not sure how I'm going to react. Maternity leave was different. That was a break, intense and wonderful, with the certainty I was going back to my job, my salary, my 'normal' life. It was like a long holiday.
Now I feel a bit in the middle of nowhere, with a move to deal with, a baby to have in an unfamiliar country, and a job eventually to find. I should probably take it easy. Maybe I will, in a few days, when I'll be adjusted to this new life.
Bianca asked me about the nursery. She knows she is not going to go back and I fear she doesn't like the option. I've tried to explain her that the two of us are going to experience a real adventure together in the next few months, but I guess she would appreciate more her friends and old good routine. Now she is asleep and I'm writing. Tomorrow I have to think up something to fill up the day. What a weird concept! So unfamiliar, so overwhelming...

Friday, 29 November 2013

Last day

I'm not capable to say how I feel. I woke up, came in as usual. Everything so familiar which is even boring. I dropped Bianca off at nursery and when she walked away to join her friends laughing and shouting I realized that was it, that was her last day at nursery and my last day at work.
After 7 year I'm leaving Imperial College London.
Where am I going to go from now on, I don't know.

Tuesday, 29 October 2013

A new adventure

As everybody knows at this point, my - hopefully growing - family and I are going to start a new adventure in the new year. The new adventure will have the taste of the far west, cowboys, buffaloes, big hats, rockets and all the cliche you can possibly think of.
Now, here comes the question: should I start a new blog dedicated to my future adventurous (?!?!?) life outside my role of 3-times mum/mom or not?
In other words, should 'The storm and the rainbow' remain a mum orientated blog or spread the wings to a world of bullshit that I am probably gonna be experiencing soon enough?
And... should I write in Italian, my mother tongue, or stick to my very incorrect English which however can be read by a bunch of good friends all over the world?

If my blog was one of those blogs with tons of comments, I would open a pool, but given the nobody usually write a single world I guess I'll take a decision ASAP and let you guys know.
Once again, watch this space.

Thursday, 19 September 2013


Yesterday we lightened a candle, Bianca and I. For the first time I spoke to her now I know she understands, and told her she had a brother and yesterday it was his birthday. She wanted to blow the candle but when I explained her it wasn't for her, she stopped . She said a couple of times 'yes, brother' and then went back to her toys.
In time she will know better, they will know better actually... that they had an older brother. It's not easy topic to bring up with a kid, but kids are amazing and surprise you in any possible way and I'm sure they will surprise me on this one as well.

Wednesday, 18 September 2013

Three bumps

The first one was the normal one. After the 12 canonical weeks I announced the pregnancy to family and friends showing off the picture of the dating scan. I've been fine, energetic, fit the whole pregnancy. I kept working and exercising. I didn't eat sushi and ham and took care to wash the bloody salad properly. I couldn't see myself as a mother, I was not prepared to have a son as any normal first time mum-to-be and I never bonded with the little thing growing inside me until much later.
Then the bump became Jacopo and Jacopo became an angel today three years ago. This was the 'end' of the story. I suddenly became an angel mum with an empty womb and an empty Moses basket with no other thought in mind than getting pregnant again.

The second one was the most desired and the most feared one. I stared at the pregnancy test with excitement and fear and I started to talk to the belly which was a bump just two months earlier that very evening. I never announced the pregnancy: people around me figured out in their own time, people far away never knew. I learned how to handle panic attacks, I survived the number of scans I had, I was tired and sad and scared and angry most of the time. I did eat sushi and ham and could not care less to wash the bloody salad because if Jacopo had died for no reason the bloody salad could go and get lost. I fed myself out of instant noodles, tuna, sweet corn and multivitamin pills to counterbalance the awful diet I was on.  I hated my growing body as never before, and my body paid me back with pain everywhere. But I loved and talked to Bianca a lot. I talked to her since the very first moments I knew she was there and month after month she learnt how to answer, to reassure me, to make me feel safe and good. I spent the first 6 months in tears and the last two months holding my breath. Then Bianca arrived into the word safe and sound and life started to be good again. I enjoyed (and am still enjoying) every single second of motherhood as a gift that I still cannot give for granted. And the first pair of pre-bumps jeans that fit back empowered me as I started to feel a woman again.

The third bump is not a bump yet, it's just a little line on a peestick. It's the desired and yet not so desired one, it's the one that tempts faith, it's the one that 'we'll see', it's the one 'I HATE being pregnant. Why did I put myself in here again?'. Because I still want my three living kids, regardless of my age and my history.
I could wait to publish this post a bit longer, so to rule out things like ectopic pregnancy, early miscarriages and shit like that, but I'm dead sick to hold my breath that my pink line on the peestick is enough for me to celebrate with whoever still bothers to read me. So here I am, expecting my 3rd child, due in May. Watch this space!

Friday, 30 August 2013


Cose. Si devono comprare cose. Sempre cose e cose e cose. Riempire le case, specie quelle altrui di schifezze inutili che non son buone nemmeno per essere riciclate. Cosa e' questa mania di comprare cose al primo ah non arrivero' a capirlo mai.
Io vengo da una famiglia diversa. Sono mondi che non si incontreranno mai e poi mai. Nella mia famiglia una cosa si desiderava, si chiedeva, si sceglieva fra molte e poi ci veniva regalata e allora era e restava una cosa speciale. A casa mia veniva insegnato il valore delle cose, a farle durare, a tenerne di conto e non perche' fossimo bambine povere, ma perche' gli sprechi in casa mia erano considerati stupidi. Io le cose che chiedevo non le dimenticavo dopo mezza giornata, non le perdevo perche' tanto ce n'erano altre mille a rimpiazzarle, le tenevo care perche' ognuna di essere aveva un significato, era un regalo speciale, di una persona speciale.

Mia figlia ha cose per quindici bambini. Mia figlia viene ricoperta di regali ad ogni possibile occasioni. Mia figlia non fa in tempo a piacerle qualcosa che di quel qualcosa si trova ricorperta.

Io sono sola a cercare di spiegarle il valore delle cose e giorno dopo giorno mi convinco sempre piu' che la mia sia una battaglia persa.

Thursday, 2 May 2013

The first day of the rest of my life?

My mum was diagnosed with breast cancer when she was my age and died one year and half later. 31 years ago. I always had this on the back of my mind, that I was going to die when I was 40. It has never been a conscious though of course but I can safely say I lived the last ten years of my life like if I was in a huge hourglass.
Now the time is kind of over so yesterday I had a mammogram.
Everything looks OK apparently.
I still have to come around the idea that maybe I will survive my 40th birthday.
So today, it is the first day of the rest of my life.
My yoga teacher says May is the month of healing and it might actually be true.

Saturday, 9 March 2013

Festa della donna

Non capisco tutto questo accanimento contro la festa della donna. Non capisco perche' non si possa avere rispetto e anche mimose. E anche rose per San Valentino e cioccolatini per la festa della mamma anche se forse piu' dei cioccolatini sarebbe gradita una boccia di vino, un massaggio e un giorno intero senza doversi preoccupare dei figli.
Comunque a parte gli scherzi, e' tutto vero che le pari opportunita' sono solo sulla carta e che le donne vengono pagare meno ecc. Ma, almeno nel mondo scientifico che e' quello che oramai bazzico da professionista da svariati anni, le donne non hanno le stesse opportunita' anche perche' son bischere!
Io per prima.
Perche' si credono incapaci.
Perche' credono che la maternita' le mettera' fuori gioco.
Perche' credono che qualcun altro sia piu' adatto di loro in una determinata posizione.
Perche' quando ti parlano cercano sempre di scusarsi di qualcosa che non hanno fatto invece di pompare quello che hanno fatto.
Perche' i loro CV sono pieni di 'good' and 'familiar' invece di 'stunning' and 'excellent'.
Perche' su 10 requirements richiesti per una posizione si focalizzano sull'unico che non hanno invece che sui 9 che hanno alla grande (forse dovevo scrivere questo post in inglese).

Mi fa incazzare che si parli sempre di non pari opportunita' e basta senza un vero e proprio esame di coscienza. Abbiamo bisogno di TROPPI positive feedback. Abbiamo bisogno di troppe coccole e rassicurazioni. Il mondo del lavoro NON te ne da'. Sei li e devi essere convinto di essere il migliore. Se ne sei convinto automaticamente lo sei perche' quello che fai di buono lo sbatti in faccia a chiunque e per quello che non fai dai la colpa a qualcun altro (possibilmente al collega del sesso opposto).
7 anni a Imperial College passati a osservare i colleghi maschi mi hanno almeno insegnato questa lezione. Un collega non amico mi disse una volta una cosa molto saggia: c'e' un'unica cosa che devi imparare lavorando qui (a IC): ARROGANCE.

Iniziamo a cambiare il modo in cui ci poniamo. Iniziamo a convincere il nostro datore di lavoro che il nostro cervello e' prezioso anche se prendiamo un anno di maternita', anche se lavoriamo meno perche' dobbiamo allattare i nostri figli e riprenderli all'asilo e che quello che noi facciamo nelle 9 ore che l'asilo e' aperto e' il triplo di quello che un uomo riesce a fare nel medesimo tempo (si sono sessista ma ho le prove). Eccheccazzo.

Friday, 22 February 2013


Come mi sento? Mi guardo intorno e tutto è al suo posto: la mia casa nuova, la mia bambina che inizia a parlare con accanto inglese, la mia nuova patente di guida inglese. Tutto sistemato. E io in men che non si dica ma ne vado. In una città che non ho nemmeno mai visto in foto. Lontana da tutto e tutti. In un'altra terra. Adesso che è venerdì sera e sono a casa mia al caldo mica ne ho tanta voglia.

Wednesday, 9 January 2013

Boa viagem

Molti anni fa una cara amica scriveva un post per augurarmi buon viaggio. Partivo per Londra per un anno. Da Londra non sono mai tornata indietro. Oggi e' lei, con suo marito e i loro due bambini, che partono. Adesso e' il mio turno di augurare loro buon viaggio. Auguro loro la migliore delle fortune e tutto il bene del mondo.

Ho visto la loro foto sull'aereo pronti al decollo e mi sono venute le lacrime agli occhi.

Abbiamo vissuto in due paesi diversi per tutti questi anni, ma tutte le volte che tornavo a Firenze lei era sempre li con i suoi manicaretti e le sue chiacchiere. Lei era un po' casa. Adesso che se n'e' andata mi sento un po' come quando porti via uno degli ultimi scatoloni dal vecchio appartamento. E' sempre tuo ma sempre un po' meno.